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第7章

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  学生守则

  老师:“乔尼,学生守则一共几条?”

  乔尼:“十条。”

  老师:“如果你破坏了其中的一条呢?”

  乔尼:“那还有九条!”

  最佳答案

  数学老师:“一座楼房的楼梯共分五段,每段有二十级台阶,若要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”

  一学生:“当然是所有的台阶!”

  金融课

  我一个朋友的父亲给囚犯上课,第一章讲的是金融。当谈到自动取款机时,他说一般而言自动取款机一次存储一千五百美元。

  这时,一个囚犯举起了手:“我并不想打断你的话,先生,但我上次抢劫的那台机子里面存储有两千美元!”

  酷爱音乐

  室友Y君,酷爱音乐,沉迷于其间不能自拔,每日晚饭后歌声不断。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维,一开始时,众室友纷纷抗议。

  近日,Y君忽然心血来潮,买来一把二胡,立志“弃声从乐”。众人都乐开了花。

  好景不长,一周后,某室友不由得大发感慨:“听了Y君的二胡后才知道,以前我们真是身在福中不知福啊,现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦!”

  课堂问答

  物理老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一道题,说:“来,十五号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”十五号乃一个调皮蛋,只见他从容不迫地走上讲台,问:“老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”老师回答:“是这样的。”十五号同学马上接过话头说:“来,十六号同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

  大海边上

  7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”

  妈妈:“是呀。”

  儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”

  不会飞的牛

  老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”

  牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”

  冰冰接着回答:“可以拿来吹!”

  老师:“※%……¥#◎”

  老师:“寂寞,你最乖了,你来回答一下。”

  寂寞犹豫良久:“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

  牛牛:“×※……%#◎%”

  老师昏倒……

  梦想成真

  学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”

  老师:“少睡觉!”

  有人

  自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。

  一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”。未料敲门声停了一阵后又起,接连不断,舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁。舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门,开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?”

  拔草

  张老师组织同学们到操场上拔草,大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿,低着头一动不动。张老师感到奇怪,便上前问:“小明,你为什么不拔草?”小明抬起头说:“张老师,你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”

  没办法

  为了让班会显得庄重,老师规定:穿背心和短裤的同学不得入内,并让班长检查。

  班会前,老师问:“我叫你办的事办了吗?”

  班长说:“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”

  称重

  有一个胖女生,她很担心自己的体重。

  有一天她和同寝室的女生一起去逛商场,那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重,这时电脑说道:“您的体重六十五斤,身高一点六零米,您的体形基本正常,请注意营养。”

  这时,那个胖女生也很想去称一称,她上去以后,电脑说道:“请工作人员维持好次序,请排好队,不要一次站上两个人。”

  毁了我吧

  政治课上,老师讲到党风建设时说:“要想毁一个人很容易,只要给他权力,且不监督他,绝对可以!”没等他讲完,小刚就举起了手:“老师,麻烦您毁了我好吗?”

  铁和金

  老师问学生:“同学们,如果将一块铁扔在庭院里,时间长了它会发生什么变化呢?”

  “它的上面会尘一层锈。”

  “如果是一块金子呢?”

  “那它早就不见了。”

  书面语

  阿红是一个爱说书面语的人。一天,她推着没气的自行车路过教室。

  同学问:“阿红,你去哪里?”

  阿红说:“我去打胎。”

  本科毕业的老鼠

  我们大学宿舍经常被老鼠光顾,经常遇到鼠灾。

  学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

  校长的讲话

  校长在学生的毕业典礼上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重地说:“同学们!”忽然一阵风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话讲完了。”

  教师难当

  我在美国时,在一个学校里面教中文。学生中有不少人正戴着牙箍进行牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”

  鸟试

  某校动物系某学科期末考试。

  老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。

  某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会。于是火气大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因此很生气,要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管提了起来,露出腿毛,对老教授说:“你猜我是谁?”

  同归于尽

  课上,语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句,阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。

  阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”

  阿皮:“我不会用同归于尽造句。”

  阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于尽。”

  大猩猩

  周末,全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石吸住了一般。有人说,它是个瞎子;有人说,它是个智者。突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着它的方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过……

  武装暴徒的袭击

  老师:“你为什么迟到了?”

  学生:“我遇到武装暴徒的袭击了。”

  老师:“天啊!他们抢走了你的什么东西?”

  学生:“我的数学作业。”

  生气

  老师问:“文中说蜜蜂给花园增添了生气,是什么意思?”

  一个学生回答:“蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”大家听了笑个不停。

  那学生又说:“笑什么?要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呢?”

  可笑的高明

  有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学,照你这种干法,从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”

  老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。”

  叫什么

  有一位害羞的小男生,看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。

  他觉得时机已经成熟,于是某日便先行在面店里等她,待她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

  他说:“小姐,你叫什么?”

  那小姐睁着她的大眼睛,对他说:“我叫的牛肉面。”

  更糟糕的事情

  老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”

  学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”】

  给我读书

  期末考试考完后,一位漂亮的女生走进丁教授的办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得不好,如果你能让我及格,我愿为你做任何事情。”

  教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”

  “是的!”她媚态万千地说,“只要你要求,我一定答应。”

  教授叫道:“给我读书!”

  作弊

  有一天老师在发考卷。

  小美跟旁边的小明说:“我考零分耶。”

  小明:“我也是啊。”

  小美:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”

  奇迹

  一位老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竟毫发未损,他希望学生说出“奇迹”。

  可一位同学回答:“幸运。”

  老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”

  另一位同学回答:“偶然。”

  老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来……”

  还未等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。”

  班主任的幽默

  我们学校有幸参加了市运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星,所有女同学都乱成一团。

  第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”

  班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”

  谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒,而且还被传为“佳话”。

  因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”

  测谎器

  爸爸有一个测谎器,他问阿华:“你今天数学成绩如何呢?”

  阿华回答道:“A。”测谎器响了!

  阿华又说:“B。”机器也响了!

  阿华又改说:“C。”机器又响了!

  爸爸很生气地叫道:“我以前都是得A的!”

  这时,测谎器却翻倒了!

  动物

  老师:“你脚上穿的是什么?”

  学生:“是皮鞋。”

  老师:“那皮是从哪儿来的?”

  学生:“是从牛身上来的。”

  老师:“那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”

  学生:“是我爸爸。”

  名字不是抄的

  老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”

  “是的,是抄了一些,但不全是。”学生答道。

  “那么,哪些地方不是抄的呢?”

  “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

  谁是家长

  小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈还是爸爸?”

  老师答:“谁说话算数就写谁吧。”

  学生自语道:“那……只能写我自己。”

  不准探视

  某校军训,一天清晨早操,教官发现有几名女生站着没参加跑步,上前询问:“为什么不参加训练?”

  女生答曰:“大姨妈来了。”(指女性生理周期)

  小教官不明,斥曰:“我们有规定,军训期间不许亲属探视!”

  重大发现

  小刚对同学们郑重宣告:“我有一个重大发现。这是我血汗和智慧的结晶,是我长期细心观察的结果。”

  同学们集中全部注意力,想听一听小刚的重大发现。

  小刚大声说:“在正常的情况下,自行车、汽车、火车等的后轮总是追不上前轮的!”

  老鼠的寿命

  老师:彼得,你知道老鼠能活多少年吗?

  彼得:这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。

  天堂

  老师:告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事。

  学生:他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。

  迟到的原因

  我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:“我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请原谅!”

  考完了

  王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲做好思想准备。

  不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你做好思想准备。”

  男高音和男低音

  音乐课上,老师让同学们听了几首男声独唱曲,然后问道:“谁能回答什么是男高音,什么是男低音?”

  大家还在思考,一个学生已经站起来,回答说:“老师,您批评我们的时候,是男高音;您和校长说话的时候,是男低音。”

  聪明

  “老师,你的头怎么秃了?”

  “那是绝顶聪明。”

  “那我也把头剃光算了。”

  “那是自作聪明。”

  也不知道

  老师:克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了,是不是?

  克劳德:是的,可你是怎么发现的呢?

  老师:莫德第十题答案是“我不知道”,而你的答案是“我也不知道”。

  造句

  语文课上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说:“我的爸爸发现了我的妈妈,我的爸爸和我的妈妈发明了我,我渐渐发展长大了。”

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