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第5章

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  棒球好手

  一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。

  报偿

  “自然总是使人得到报偿。比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”

  “我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总是较长一些。”

  报告

  小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只,然后对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

  结果跳蚤依然会跳。

  他再切断两只,又对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

  跳蚤依然照跳不误。

  接着他又再切断两只脚,然后又对跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

  这时跳蚤再也跳不动了。

  于是,他写下了心得:“跳蚤在切断六只脚后,就变成聋子了。”

  被冷落的顾客

  老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”

  问少了

  放学后,小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问:“你老实告诉我,你昨天在学校里干了什么坏事?”

  小明疼得尖声叫喊:“哎哟!我不知道你问的是哪一件?”

  要

  小宝爷爷:你怎么又让小宝哭了?我告诉过你,小宝要什么,你就给他买什么嘛!

  小宝爸爸:他要整个玩具店。

  半疯

  甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”

  乙:“因为我是个半疯的人啊!”

  甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”

  乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

  宝贝

  有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在火车上哄着她的宝宝。

  有一个乘客很好奇地把头凑过来看,说:“哇!好丑的宝宝!”

  妈妈听了好难过,就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太,你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点儿,没有解决不了的事情嘛!好了,好了,不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水,心情放轻松点儿嘛!”过了一会儿,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了!别再哭了!把这杯水喝了就会舒服点儿。还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”

  抱怨

  敬老院登记处传来阵阵争执声,原来是登记员和两位老人在争吵。

  其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说:“他可以进敬老院,我为什么不能进?”

  登记员说:“按规定,敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女,当然可以进啦!你有儿子,进去恐怕就不太合适。”

  老人一听更火了,用手指着旁边那位老人,大声嚷道:“是啊,我有儿子!可他就是我儿子呀!”

  出息的儿子

  在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。

  主妇A说:“我的儿子是Priest(神父),当他走进大厅时,人们都叫他‘Father(父亲)’。”

  主妇B说:“哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他‘YourGrace(阁下)’。”

  主妇C说:“我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他‘YourEminence(殿下)’。”

  主妇D慢慢地说:“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫:‘Oh!MyGod!(喔!我的上帝!)’”

  小淘气

  母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?

  子:给她了。但她还是给我吃了。

  母:为什么?

  子:我把她的假牙藏起来了。

  父与子

  有一天,父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班,儿子也没有去上学。

  “单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说?”父亲问儿子。

  “我就说,受了爸爸的传染。”

  舌头太短

  大刘家今儿请客。吃饭的时候,大刘的儿子小强站起身来,把胳膊伸得老长老长,探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说:“你别这样好不好?你说一声,我会给你夹的!你没长舌头?”

  “舌头我倒是长了,”小强说,“可是,谁叫它生得那么短,没有胳膊长呢?”

  断章取义

  6岁的小明跟父亲说:“我是你爸爸……”

  “什么!”父亲听了不禁大怒,正想好好教训他一顿。

  小明急忙辩解说:“人家还没说完嘛!我是说,我是你爸爸的孙子呀!”

  口头禅

  父:用两个手指撑住身体倒立,叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。

  子:要是用嘴撑住身体倒立,就叫“口头禅”吧?

  妈妈算术好

  女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈的好?

  父亲:你怎么知道?

  女儿:你每天向妈妈报账的时候,妈妈总是说:“错了!你剩下的钱到哪里去了?”

  如此办法

  小明家里闹鼠害,每天晚上,老鼠都出来偷吃粮食,闹得全家人不得安宁。几天后,忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪,小明却得意地说:“老鼠是被我制住的。”

  妈妈惊喜地问:“你用了什么方法?”

  “很简单,就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。”

  眼镜

  儿子:爸爸,你为什么要戴眼镜?

  爸爸:眼睛不好才戴眼镜的。

  儿子:眼睛不好,戴上眼镜就好了吗?

  爸爸:当然啦,戴上眼镜看东西看得清楚。

  儿子:那么,你在检查我作业的时候,千万不要戴眼镜。

  特殊的骄傲

  儿子从学校回到家里,很骄傲地告诉父亲:“爸爸知道吗?今天我是学校里唯一能回答出问题的人!”

  “我很想知道老师是怎样问你的?”父亲很满意地说。

  “老师问:‘谁把走廓上的玻璃打碎了?’……”

  不要买课本

  汤姆:爸爸,您运气真好。

  爸爸:什么运气?

  汤姆:今年您不必花钱给我买新课本了,我还是读原来的那个年级。

  电视迷

  “今晚,我建议我们观看月食。这可是机会难得呀!”天文老师对全班学生说。

  “几频道?”小明问。

  肚里长西瓜

  儿子:西瓜怎么长出来的?

  父亲:西瓜籽种在哪里就长在哪里。

  儿子:啊呀!刚才我吃进去一粒西瓜籽,肚里也能长出西瓜吗?

  参加保险

  小明:你家里没有人,上学为什么不把门锁上?

  小兵:没关系。妈妈昨天说,我们家已经参加财产保险了。

  南京时间

  父亲:快起床,收音机里已经报7点钟了。

  儿子:爸爸,收音机里报的是北京时间,我们南京还没到7点呢。

  熏蚊子

  小园睡觉时问爸爸:“爸爸,点蚊香干什么?”

  爸爸说:“怕蚊子叮你,给你熏蚊子。”

  “爸爸,你肚子里一定有不少蚊子吧?”

  “我肚里怎么会有蚊子?”

  “你天天抽烟,往肚子里吸,不也是为了熏蚊子吗?”

  怕触电

  邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:“爸爸,您的电报。”

  爸爸见了,又奇怪又好笑地问:“干吗用筷子夹着?”

  芬芬说:“我怕触电呀!”

  千万别喝水

  宝宝不小心,吞下一粒橘子核。

  邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说,种子得了水分和养料,就会发芽、生长。你要喝了水,头上就会长出橘子树来的!”

  一条爸爸

  母:宝宝,咱家几口人?

  子:四口,我、您、奶奶和一条爸爸。

  母:你怎么说一条爸爸?

  子:你不是常说爸爸是一条好汉吗!

  绿脸蛋

  朵朵最不爱吃蔬菜,她的小脸蛋苍白苍白的,妈妈看了很心疼。

  一天,妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜,对朵朵说:“吃点儿菠菜,会给你的脸蛋添点儿颜色的。”

  “妈妈,我才不吃菠菜呢,谁稀罕绿脸蛋!”

  小鼓

  小岩有只小鼓,一天到晚,“咚咚咚!咚咚咚!”把小鼓敲得震天响。邻居刘伯伯听得十分心烦。

  后来,他对小岩说:“这把小刀送给你,你那只鼓里面到底有什么东西,怎么声音这么好听?”

  小岩高兴地拿了小刀。

  从第二天起,鼓声再也听不到了。

  谁来赔偿

  沙沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”

  “天哪,那谁来负责赔偿给人家?”

  脑袋和帽子

  帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”

  儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”

  离酒远点

  妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”

  夫:“是的!医生不是叫我离酒远点儿吗?”

  跟踪

  妻子怀疑先生有外遇,请私家侦探跟踪他,以下是侦探提供的报告。

  “今天下午,你先生到过一家美容院、一家时装店、一家茶店。”

  “他一定有不轨行为。”

  “不,夫人。他在跟踪你。”

  我早知道

  菲菲的父亲爱写诗,经常在房间里踱来踱去,朗诵他的作品。一天,他感觉身体不舒服,医生诊断的结果是高血压,心脏也不太正常。

  菲菲说:“爸爸,我早知道你要得这种病了。”

  “你是怎么知道的?”

  “因为我常听你说自己‘热血沸腾’、‘心潮澎湃’什么的。”

  胆小的人

  伟伟:奶奶胆小得要命。

  爸爸:为什么会这样想呢?

  伟伟:每当穿越马路的时候,她总是牢牢地抓住我的手。

  妻子的疑惑

  丈夫被妻子盯得很紧,每月的薪水都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。

  一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了,有五千元呢。”妻子很吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”

  求亲的优势

  三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。”

  男甲:“我有几十万家产。”

  男乙:“我有一栋豪宅。”

  男丙:“我有一个孩子,现在就在你女儿的肚子中。”

  新车牌

  唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌,两人决定用宝贝女儿美迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上,见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解,请教一位朋友。

  朋友一看车牌,问:“你们从来不上网吧?”

  原来唐先生女儿名字的英文缩写是:TMD。

  午夜迟归

  午夜迟归的李先生,刚巧遇到小偷从他家中出来,由于李先生身强力壮,所以很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太的饰物:金戒指、钻石之类。

  李先生问:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”

  小偷:“什么问题?”

  李先生:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室,而不惊醒我太太的?”

  入迷

  父亲看到儿子整天捧着一本书看得入了迷,就问:“什么书?”

  “《天方夜谭》。”儿子头也不抬地回答。

  父亲叫儿子早点儿睡觉,明天还要上学。儿子说:“晓得,阿里巴巴。”

  天津在天边

  子:妈妈,北京是不是在北边?

  母:是的。

  子:那海南在什么地方呢?

  母:海边呗。

  子:噢,我知道了。我们江苏在江边,天津在天边。

  牛粪也不好找

  妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”

  儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”

  妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”

  色情电话

  某天……

  小明:“怎么办,我上次偷打色情电话,账单寄来,我会完蛋的!”

  小华:“那怎么办?”

  经过几天……

  小华:“电话账单到底寄来了没啊?”

  小明说:“已经寄来了……”

  小华:“那……你有没有被你爸打?”

  小明幽幽地说:“结果是我爸被我妈打得住院了。”

  清理冰箱

  女主人从外面回来,问新来的女仆:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

  “清理过了,太太。”女仆回答,“每样东西都很好吃哩!”

  打架的原因

  有个女孩从学校的舞会回家,母亲问她玩得如何。

  女孩回答:“还好,只是有两个男孩为我打架。”

  母亲正暗自高兴,女孩又接着说:“他们谁都不愿意和我跳舞,互相推对方,所以就打了起来。”

  贵房子

  女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”

  母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。”

  怕生小鸡

  “妈妈,小鸡是从哪儿来的?”

  母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”

  “那以后我可不敢吃鸡蛋了。”

  “为什么?”

  “要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪!”

  对症用药

  子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”

  父:“没关系,我有肌醇片。”

  子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”

  父:“没关系。我有减肥茶。”

  子:“你要加强锻炼身体,否则……”

  父;“你怎么这么■唆,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”

  子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”

  干涉婚事

  因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

  这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?”

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