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第4章

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  特长

  有一个人很笨,总找不到工作。

  一天他到肯德基面试。经理问:“你有什么特长?”

  他说:“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道:“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”

  解雇

  A:“听说你被解雇了。”

  B:“是的。”

  A:“为什么?不合理你得告呀!”

  B:“他们说我两件事不行。”

  A:“就为两件事,这太不公平了。对了,哪两件?”

  B:“老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经事也不行……”

  A:“哈哈!”

  人不可貌相

  一个女人向邻居告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

  邻居回答:“真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。”

  对抗

  “您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。”

  “那您怎么办?”

  “很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

  幸好没有

  房客:“楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂地敲我的房门。”

  房东:“真的吗?他们把你吵醒了吗?”

  房客:“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

  “半发”也好

  孙女士家新装了电话,最后两个号码是14,觉得很不吉利。

  丈夫便开导她:“8是发,4是8的一半,就是半发。你我两人如果能全发,那当然是大吉;但如果一人发了也是大好事。”

  孙女士认为言之有理,不仅放下心来,还颇感欣慰。

  认不出你了

  —个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。于是,他大声说道:“你穿上衣服,还真认不出你了!”

  愿望

  青年问一个老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”

  老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。而今天,这个愿望算是实现了。”

  私奔

  一位女孩跟一位男孩私奔了,他们搭着出租车到了车站.要付钱时,司机回头跟他们说:“不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”

  “……”

  人格发誓

  有一个人,人品极差。有一次他在教堂里面发誓:“我以我的人格发誓,我再也不会说我同事的坏话了。”

  这时,他弟弟说:“哥哥,你都没有人格了,还以你的人格发誓?”

  奶都挤出来了

  某日,公交车上来了一位小姐,手上提了一袋鲜奶。

  当公交车驶到了一个车站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了,鲜奶沾满了她的丝袜。

  小姐气极败坏地说:“讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你们挤出来了。”

  如此约会

  有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去和一位姑娘约会。

  半小时以后,他回来了。

  母亲问:“谈得怎么样?”

  “很顺利。”

  “见到她了吗?”

  “当然见到了,”他笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

  零头

  一位女士去办理护照。

  “年龄?”警官问。

  “二十九岁零几个月。”女士答。

  “到底零几个月?”警官穷追不舍。

  这位女士迟疑了半天才说:“零六十三个月。”

  练习

  某天,阿雅与好友相聚,感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”,劝她要对男性多说赞美的话,才能获得别人的好感。

  聚会结束后,离去时她们拦了一部计程车,阿雅心想不妨先来个练习,她一上车便说:“司机先生,你好帅啊!”只见那司机转过头来严肃地问:“小姐,你们是不是忘了带钱?”

  扔狗迷路

  韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天,托马斯先生说:“我的妻子再三关照过我,把那只小狗扔掉算了,所以,今天上午我把这个畜牲放在篮子里,特地步行了六英里带到郊区。”

  韦德尔先生问:“那你把它扔了?”

  托马斯先生气喘吁吁地说:“扔了,真的扔了!我却认不得回家的路了,要不是我跟着这个小畜牲,恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。”

  崇洋

  有一个小青年很喜欢进口的东西,只要一看见有英文的东西就来了兴趣。

  有一天,他在街上看见一个外国女人掉了一样东西,他想这一定是真正的洋货,捡起来就跑。回家后才发现一个问题,那东西上面全是英文,他看不懂,但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。

  结果没多久嘴就肿得像馒头,去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有,他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。

  十分钟

  一个与男子约会的女子,等到约定的时间还不见情人来,于是就焦急地去打电话。拨完号,她就带嗔连娇地说:“快些来呀!再等十分钟就要死了!”

  谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道:“喂!我们是火葬场,等十分钟我们就去……”

  安民告示

  市液化气供应站的经理写了一则安民告示:我站最近到了一批气。为使人人都有气,决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持,配合本站做好供气工作。

  乱点鸳鸯谱

  一位小姐欲寻求一个“个子不太高,平日爱穿礼服,喜欢冰上运动”的如意郎君。

  这天,她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的求偶要求输入了计算机。

  过了一会儿,计算机响了,给她的回答是:企鹅。

  英雄救美人

  一个年轻美貌的女子,问那个救了她的救火员:“你为了救我脱险,一定费了不少气力吧?”

  救火员:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,他们都抢着来救你呢!”

  男人不脱衣

  画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服吗?”

  “当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。

  三声口哨

  小伙子想给女朋友买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指问售货员:“这个多少钱?”

  “一千美元。”小姐说。

  小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:“这一枚多少钱?”

  小姐看着他,小声地说:“三声口哨。”

  送家具

  一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装修后去领家具。

  房产商:“你的家具在哪里?我们帮你送!”

  心花

  李老太太同王老太太搭话说:“大妹子,有件事不知道应不应该讲,你家王先生,怕有七十五岁了吧?怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧?”

  王老太太说:“是呀!都八十岁的人啦,他爱跟就跟吧!你看街上的那只狗,它不也爱追着汽车跑吗?就是追上了,难道它还真能开汽车?”

  志愿

  小林:“你小时候的志愿是什么?”

  小梁:“当个飞行员。”

  小林:“那么现在的志愿呢?”

  小梁:“我希望当个妇科医生、画家或摄影家。”

  小林:“医生、画家和摄影家的工作性质都不同,相差太多了嘛!”

  小梁:“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊!”

  不能结婚

  5岁的小雨和娴娴在一起“过家家”。小雨问娴娴:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”

  “哎呀,不行!”

  “为什么?”

  “因为在我们家里,只有自家人才结婚。你看,爷爷和奶奶结婚,爸爸和妈妈结婚,叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人,怎么能和我结婚呢?”

  修理电视机

  一位电视修理工生气地对同事说:“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去,说是电视机出了毛病,我在他家里花了三个小时找呀找的……”

  “毛病找到了吗?”

  “找到啦!”

  “是什么毛病?”

  “两个老人相互戴错了眼镜。”

  好锁

  顾客:请问,这种锁安全吗?

  售货员:安全极了,先生!据顾客反映,有时用原配钥匙都打不开哩!

  前面也有雨

  有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他:“雨下得这么大,你怎么不快点儿走?”

  他从容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”

  意外之财

  一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。

  许多人看了非常奇怪,问他怎么弄到车子的。他说:“有一天,我蹲在路旁,一位漂亮的小姐问我想不想坐车,我就坐上她的车,她把车子开到郊外停下来。我们走出车外,她说:‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情,然后她就脱光衣服,张开双臂说:‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想,她的衣服我又穿不上,所以我就把车子开走了。”

  也有不吃的

  某作家与朋友对话。

  朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”

  作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

  谁的剪子

  小义和小明在上学的路上拾到一把剪子,小义说:“这把剪子不知道是谁的,我们交给谁呢?”

  小明看了看剪子,突然高兴地说:“有了,上面不是有名字吗,叫张小泉。”

  区别对待

  一天,丈夫宴客,对妻子说:“今晚有客人来吃饭,你看能做什么特别的菜?”

  妻子说道:“好。不过我想知道,你是要客人们吃了还想再来呢?还是再也不想来?”

  天窗上的裸体

  乔安是一个体形匀称的女性,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

  “对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说,“您在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果您能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”

  “这又有什么区别?在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。

  “不见得。”经理说,“你正躺在餐厅的天窗上。”

  有没有搞错

  有人喂了一只鹦鹉,这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按,里面又讲:“再按再按。”客人按后,门果然开了。

  开门后客人问主人:“为什么让我按那么多下门铃?”主人讲:“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。

  客人很高兴,问:“如果两只脚都摸如何?”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚,没想到鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错?!”客人瞠目。

  开演之后

  “孩子,你迟到了,”电影院的看门人对晚到的小明说,“电影早就开演了,我不能放你进去。”

  “您只要把门开一点儿小缝,”小明恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人。”

  “不行,”看门人十分紧张,“只要开一点儿小缝,观众就会挤出来跑掉!”

  谁的动作比较快

  有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快!

  第一个小孩说:“我爸爸动作最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”

  第二个小孩说:“我爸爸动作才快呢,他去打猎,在两百米外射中一头鹿,在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”

  第三个小孩说:“我爸爸动作最快,他是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了。”

  不得要领

  “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

  “在哪里?”消防队的接线员问。

  “在我家!”

  “我是说失火的地点在哪里?”

  “在厨房!”

  “我知道,可是我们该怎样去你家?”

  “你们不是有救火车吗?”

  变心

  “我的男友变心了,他说要杀我。”

  “他出差还没回来,你怎么知道的?”

  “他信上写的。”

  “信上?”

  “是的,他这样写的:‘见面时我,一定要刎(吻)你。’”

  交代

  “你昨晚玩牌玩到半夜才回家,是怎么对尊夫人交代的?”

  “我说:‘今天……’”

  “怎么只说了两个字?”

  “嗨!下面都由她说了。”

  不禁止换衣服

  坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊:“这个地方不准游泳!”

  “可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们?”姑娘问。

  “这个地方并不禁止换衣服啊!”钓鱼人答。

  专家本色

  修理工应召去医生家修理电视机,发现他那台电视机用了十年,已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧!”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告了。”

  辨别雌雄

  丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”

  妻子:“我不信,你怎么知道公母?”

  丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”

  避雷针

  妇甲:“听说,不孝顺父母,会遭雷劈死!”

  妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”

  辩解

  妻子埋怨丈夫说:“我患病在床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”

  丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病在床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?”

  别打我了

  父:“上次你考了二十分,我打了你二十下。看这次你考多少分。”

  子:“那这次您就别打我了。”

  父:“为什么?”

  子:“因为我考了零分。”

  父:“……”

  位置互换

  妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来!快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!”

  “我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。

  “你当然懂,太太,”丈夫平静地答道,“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”

  不吃肥肉

  有一天,身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子,她就拜托B先生把它带走。

  B先生却说:“请你放心,它不吃肥肉。”

  最好的和最坏的

  父亲:你们班上谁是最好的学生?

  汤姆:我!因为在课堂上我从来不问老师任何问题。

  父亲:哦?那么谁是最差的?

  汤姆:嗨,我们的老师!在课堂上,他总是问我们,而自己什么也不知道。

  过生日

  “小宝,你过生日家里人给你多少钱?”

  “我爸爸才给1元,而爷爷一给就给了我8元,我爷爷真够哥们。”

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