本月推荐

第3章

一秒记住【鸿博小说网 www.nafangxs.com】,为您提供精彩小说阅读。

  讨厌的家伙

  汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来:“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!”

  麻将风波

  阿月要煮饭,问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话,一边将手里的牌打出一边说道:“九筒!”结果,那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

  我爱你

  一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”

  小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”

  小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的小孩了。”

  健康报

  妈妈让蓉儿去买包子。

  饭店的售货员阿姨顺手拿起一张旧报纸,把包子包了起来。

  蓉儿说:“阿姨,我们老师讲过,用旧报纸包食品不卫生。”

  售货员回答道:“小朋友,没关系,阿姨用的是《健康报》。”

  任人唯“贤”

  某厂长提拔了几个车间正副主任,工人们议论纷纷,认为厂长是任人唯亲。

  一位老工人解释说:“他们也是任人唯‘贤’嘛!提拔上去的不是书记的‘贤侄’、‘贤弟’,就是厂长的‘贤妻’、‘贤媳’!”

  双管齐下

  小勇:“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?”

  小华:“俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下吗?”

  找妈妈

  五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

  闭着眼睛

  儿子:爸爸,你能闭着眼睛写出自己的名字吗?

  爸爸:当然可以,亲爱的儿子。

  儿子:那么,你就闭着眼睛在我的考试卷上签名吧。

  做媒

  有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不高兴地说:“为什么不找个姑娘?”媒人说:“婆娘不是姑娘变的吗?姑娘还不是要变成婆娘?”

  光棍砍了一节竹子烧给媒人吃,媒人啃不动。光棍说:“竹子不是笋变的吗?笋不是要变成竹子吗?”

  星星会闪

  一位乘客坐在飞机上,问一个小女孩:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

  家里的电话

  放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她,哭个不停。

  “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”

  那孩子呜咽着说:“有,可是放在家里没有带来!”

  老师不如我

  儿子:“妈妈,张老师的语文不如我。”

  妈妈:“你胡说!”

  儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢!”

  眼睛在前

  有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”

  儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!”

  巴西人的耳朵

  巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂。总是听解说员叫巴西队员的名字,孩子实在不理解了就问大人:“巴西人都长几个耳朵?”大人不明白小孩子为什么问这样的问题。孩子天真地说:“你没有听解说员老叫巴西球员的名字吗,罗纳‘耳朵’,小罗纳‘耳朵’,里瓦‘耳朵’……”

  长大要当探险家

  “爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”

  “好极了,比尔。”

  “可是我想立刻开始参加训练。”

  “怎么训练?”

  “请每天给我一元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

  虫子太傻

  一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”

  儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”

  爱说谎的老师

  开学的第一天,波波放学回家。

  “新来的老师好吗?”妈妈问。

  “一点儿也不好,她喜欢说谎。”

  “怎么会呢?你别胡说。”

  “上算术课时,她先说三加三等于六;过一会儿她说二加四等于六;临下课她又说五加一等于六。”

  感情破裂

  常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”

  事出有因

  儿子:“爸,老师提问三乘以二和二乘以三各等于几,我回答后老师说我没教养。”

  爸爸:“这他妈的有什么区别?”

  儿子:“我就是这样回答的。

  够刺激

  一所女子中学某班的物理老师请病假,爱捣蛋的女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊年轻的男老师。

  于是一位女同学用挑逗的言语说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”

  男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”

  合伙穿鞋

  兄弟俩合买了一双新鞋,他俩商量好:谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多,经常要出门,所以穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心,于是,他便在夜里哥哥睡觉的时候,穿上新鞋,在屋子里来回走动。

  一个白天穿,一个夜里穿,不久,那双新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再买一双,弟弟急忙摇头说:“不干了,我还要睡觉哩!”

  王三跌跤

  大雨天,王三脚下一滑,“啪”的跌了一跤。他赶忙爬起来,没走几步,又“啪”的跌了一跤。王三一气之下,躺在泥泞的地上,不肯再爬起来,并生气地说:“早知道还要跌跤,我真不该爬起来!”

  奉承的笑

  午饭过后,老板兴高采烈地把全体职员叫过来,请大家欣赏他说几段笑话。说过后,职员们都捧腹大笑,只有一个女职员例外。

  老板很不高兴地问她:“怎么,我说的笑话,你觉得不好笑吗?”

  “我用不着笑。因为从明天起,我便不在这里任职了!”

  我亲自来

  有一个财主,大字不识一个,却偏偏死要面子。一天,财主正在客厅里招待客人。就在这个时候,有人派仆人给财主捎来一封借牛的信。财主装模作样地把信看了一下,就对送信的仆人说:“我已经知道啦,你回去告诉你东家,等会我亲自去。”

  小偷

  卫大爷半夜从梦中惊醒,听到拨门闩的声音——小偷!卫大爷悄悄地走过去一看,见上门闩已被拨开,正在拨下门闩。他踮脚走到门边,轻轻地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后,见推不开门,只得又拨上门闩。如此反复多次,门总是推不开。

  “真见鬼了!”小偷嘀咕道。

  “怎么,还不服气?”卫大爷在门里问。

  小偷吓得撒腿就跑。

  清白无辜

  在法庭上,被告突然认罪。

  “你为什么不早点儿认罪?白白耗费了我们许多时间。”

  被告说:“在听到控方提出足够的证据之前,我一直认为自己是清白无辜的。”

  二加二等于几

  一投机商正在对两个前来应聘当会计师的人进行面试。

  商人问道:“2加2等于几?”

  两人毫不犹豫地答:“4!”

  投机商立即宣布:“你们两位都不适合当我的会计师。”

  来了第三位应聘者。当他被问及“2加2等于几”这个问题时,便马上关上门,放下窗帘,隔着办公桌悄声答道:“先生,您喜欢等于几便是几。”

  他被录用了。

  好人

  “世界上哪个人最好?”

  “你。”

  “何以见得呢?”

  “因为在你口中,其他人都不是好人!”

  大药缸

  一位医生在一艘远洋轮上工作,船员们找他看病,他总是胡乱地给他们一瓶海水就算是药。

  一次,医生不慎掉进海里,船长听到响声,问一个水手是什么声音。

  “没什么,船长,”这位水手答道,“这是我们的医生跌进他的药缸里去了!”

  现在正流行哑嗓子

  丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你的嗓子变哑的。”

  妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”

  没油水

  服务员:真对不起,不小心把菜汤洒在您衣服上了。

  顾客:没关系,反正没油水。

  服务员:……

  没有礼貌

  一顾客气愤地对售货员说:“你们店的人都没有礼貌!”

  售货员回应道:“您说得对,我们这儿只发给每人一套西装和一条领带,确实没有礼帽。”

  你打死我吧

  有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受别人的嘲笑。

  一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。

  他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧追不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”

  他立刻又被吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你……你打死我吧!”

  等价交换

  一农夫来到一家副食店,他问起面包的价格。

  “八分钱一条。”

  “噢,”农夫轻快地说,“那就来一条吧。”

  商人把面包包好给他。他接过面包指着货柜说:“那罐土豆多少钱?”

  “八分钱。”

  “那么,我不要面包了——我要土豆。”他接过土豆塞进口袋就往外走。

  “喂!”商人喊道,“你还没付钱呢。”

  “付钱——我当然没有!我是拿面包换土豆的。你知道两种商品价格一样。”

  幸运与不幸

  一个青年,路上看见一个少女手里抱着一只猫。

  青年:我能是一只猫就好了。

  少女:呀!我现在正打算去丢掉它呢。

  风味小吃

  顾客:刮这么大的风,也不关窗户?

  服务员:您没看招牌吗?我们这儿是“风味小吃店”嘛!

  修电话

  甲:小李,你答应昨天帮我们修电话为什么讲话不算数?

  乙:能怪我吗?你的单位昨天没人上班。

  甲:奇怪,我昨天亲自在办公室等你一天呢!

  乙:那我前后打了三次电话去,你为啥不接电话?

  找门

  一个女人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新折腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。

  这一声响将他的妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫:“老婆,你又把门放到什么位置了?”

  巧辩

  一位顾客买了一件兔皮袄。

  “这件皮袄我很喜欢,但是它怕雨水吗?”

  “当然不怕!”售货员说,“难道您见过打雨伞的兔子吗?”

  讨钱

  一个乞丐在街头行乞。这时,一个路人走过来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”

  乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

  让位

  老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴地要坐下去,座位旁边的年轻人忽然开口说:“对不起,这位子有人坐了。”

  老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。

  过了一会儿,又上来了一个年轻漂亮的小姐,问:“这位子有人坐吗?”

  年轻人说:“没关系,请坐!”这小姐便坐下去了。

  老先生十分生气,就走过来问:“你刚才不是说这有人吗?”

  年轻人便说:“她是我妹妹。”

  老先生就更恼火了:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子了?”

  鸡屁股在这里

  两个朋友去下馆子,半路上打赌,吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股,谁就算赢家,这顿饭由输家请客。

  席间,眼看要上鸡了,朋友甲装做去帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌,朋友乙急忙拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。

  “别找了,”朋友甲指着自己的嘴说,“鸡屁股在这里!”

  遗物

  男人:我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗,夫人?

  女人:可以。我就是他的遗物。

  两千只

  一位朋友来到李三家里聊天,见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧?”李三回答:“是的,女朋友对我说:‘如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧。’”

  朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了。”李三说:“已经折了一千三百四十六只,还得再折六百五十四只,凑成两千只。”朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜?”李三说:“哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”

  搞对象和搞破坏

  A君是某计算机专业的学生,专攻面向对象程序设计的。有一日A君和女友一起乘火车,对面坐一B君。

  闲聊时,B君问及A君专业,A君答曰:“搞对象的。”问及B君,B君是某力学专业专攻破坏力学的,B君答曰:“搞破坏的!”

  原来如此

  甲:“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

  乙:“她真是富有爱心。”

  甲:“她不能容忍那么多漂亮的毛皮毫无意义地待在笼子里。”

  报警

  深夜,警官罗伯特接到一个报警电话:打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器都被小偷卸掉了。

  罗伯特表示立刻赶往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发之时,电话铃又响了。罗伯特只好下车拿起电话听筒。打电话的仍然是那位:

  “实在对不起,先生,您不用来了。我喝多了点儿,现在清醒了,我才发现自己原来是坐在车内第二排。”

  留纪念

  男人:您看见远处那个人了吗?要知道那是一头傲慢的驴,是个微不足道的人,是个过于自信的吹牛大王,是寄生虫和人类的负担。

  女人:您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在他身上体验一下这些表现。

  男女有别

  甲:女人可真占尽了便宜,瘦的人家称赞她是“苗条”,胖的是“丰满”,高的是“修长”,矮的是“小巧玲珑”。

  乙:可不是吗?简直无一不美。男子呢?

  甲:男人瘦的是“排骨”,胖的是“肥猪”,高的是“竹竿”,矮的是“冬瓜”。

  招聘女秘书

  法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几。

  第一个应征的女子回答说是四;第二个却回答可能是二十二;第三个则说既可能是四,也可能是二十二;第四个说……

  于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。

  当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:“我看,还是那个胸部丰满的好。”

(快捷键:←     快捷键:回车     快捷键:→)

本周推荐