本月推荐

第1章

一秒记住【鸿博小说网 www.nafangxs.com】,为您提供精彩小说阅读。

  成功了一半

  甲:不是吹牛,我已成为半个文学家、半个数学家……半个诺贝尔奖的获得者。

  乙:此话怎讲?

  甲:今天就在书上看到一句名言:“只要下定决心,就是成功了一半。”我整天下决心当文学家、数学家什么的,难道不是成功了一半吗?

  生日

  大大和小小是双胞胎。一天大大买了蛋糕送给小小:“恭喜你,恭喜。”

  “喜从何来?”

  “今天是你生日呀!”

  “谢谢,”小小抱歉地说,“我受之有愧,请允许我回送一只蛋糕给你,能告诉我你的生日是哪一天吗?”

  喜欢的原因

  母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:“她为什么喜欢你?”

  “那很简单,”儿子谦虚地说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”

  “那你为什么喜欢她呢?”

  “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

  拉琴

  孩子在客厅里拉小提琴,父亲在房间里读报。小提琴那杀鸡般的声音,弄得小狗也汪汪大叫起来。

  父亲恼火了,跳起来骂道:“你就找不到一些狗听不懂的音乐吗?”

  还是我的孩子

  即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”

  “胡说八道!那他是谁的儿子?”

  “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”

  “我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗?”

  “我给了他三千法郎!”

  “这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”

  “从你的出纳处。”

  “瞧,还是我的孩子嘛!”

  冠军

  几个小学生扶着一个男孩来到医院急诊室。男孩子捂着肚子,黄豆大的汗珠直往下掉。

  医生问:“他怎么了?”

  一个女孩子答道:“简单点讲,是他们一伙人比赛谁吃冰糕吃得多,结果他得了冠军。”

  别有用意

  女病人:“医生,你让我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”

  医生:“我不是要看你的舌头,我让你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。”

  公厕的疑惑

  小刘随老刘去城里玩,小刘深感城里比乡下好。

  老刘说:“那我们搬家到城里住好不好?”

  小刘说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”

  “为什么?”

  “因为城里只有公厕,没有母厕!”

  别着急

  顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?”

  侍者:“请问您定了什么菜?”

  顾客:“炸蜗牛。”

  侍者:“噢,原来是这样,请别着急。”

  顾客:“我已经等了四十五分钟了。”

  侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

  藏书

  张强:抱歉得很,我的书不外借。

  韩燕:为什么?

  张强:因为借出去的书,从来没人还。

  韩燕:你认为我也会这样吗?

  张强:当然,这是凭我的经验。因为,我的藏书全部都是从别人那儿借来的。

  作文

  荣荣:《我的爸爸》这个作文题真叫人发愁。

  明明:为什么?

  荣荣:如果让爸爸代写,他写出来的一定是爷爷的事,如果让妈妈代写,她写出来的一定是我姥爷的事。

  如此造句

  甲:我用什么词都会造句。

  乙:那么你用“希望”造一个句子。

  甲:我不会用“希望”造句。

  乙:你怎么又不会了呢?

  甲:我造的就是:“我不会用‘希望’造句。”

  少剪一点

  理发师:小朋友,带了多少钱?

  淘淘:两角。

  理发师:不够。

  淘淘:那就少剪一点儿吧。

  听音乐

  小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

  叔叔:“你懂音乐吗?”

  约翰:“当然懂。”

  叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”

  约翰:“钢琴。”

  戒指

  有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳地对话。一只小麻雀伤心地哭着,另一只小麻雀着急地解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释。我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

  都没有生

  这是一次宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。

  市场调查员:小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?

  孩子:没有,我妈妈都没有生!

  市场调查员:……

  初生牛犊

  丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。”

  妻子:“别人都怕你,难道儿子不怕?”

  丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,‘初生牛犊不怕虎’嘛!”

  肺腑之言

  “医生,听说酒喝多了会伤人,是吗?”

  “一点不错!热酒伤肝,冷酒伤肺……”

  “看来还是不喝酒为佳。”

  “可是不喝也会伤人呀!”

  “噢!是吗?”

  “对,不喝伤心!”

  兽医可以

  医生替一名脾气不好的患者看病。

  “你哪儿不舒服?”他关切地问道。

  “先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”

  “我明白了,”医生想了一会儿说,“请你给我一个钟头时间,我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道,只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

  笨医生

  医生:“喂!快醒醒!”

  病人:“什么事?”

  医生:“时间到了,该服安眠药了。”

  病人:“啊,不说我差点儿睡得忘了。”

  追鱼

  钓鱼者钓不着鱼,反而掉到河里去了。

  夫人:你是怎么跌下水去的?

  丈夫:一条大鱼逃了,我去追它了。

  求医

  医生:这孩子患什么病?

  父亲:小儿多动症。

  医生:请说说具体症状。

  父亲:他上课时不是摆弄弹弓,就是往同学口袋里放虫子。我教训他几句,他居然搬出科学家的名言……

  医生:什么名言?

  父亲:生命在于运动。

  不知道

  一个小姑娘从牙科诊所出来。

  “怎么样,牙齿还疼吗?”妈妈关切地问。

  “不知道,牙齿被医生拿走了。”小姑娘答道。

  病人

  候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生询问他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”

  医生回答他说:“喔……没关系!记得这几天不要抽烟!”

  智力问题

  丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。”

  妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!”

  抬杠

  打铁的和卖蛋的打赌。

  打铁的说:“铁锤锤蛋锤不破。”

  “不可能!”卖蛋的说。

  “锤不破!”打铁的嘴硬。

  卖蛋的不服气,拿出一个鸡蛋,用锤子使劲砸下去,鸡蛋碎了,说道:“这不是破了吗?”

  打铁的说:“蛋是破了,可我说的是‘锤不破’啊!”

  夸富

  某人在家请客。他对客人摆阔说:“我家里无所不有。所缺少的只有天上的日、月罢了!”话还没说完,家童禀报说:“厨房里没柴火啦!”这人屈着指头,算道:“就缺少日、月、柴!”

  岂有此理

  一人学习语言,听人说“岂有此理”一词,心甚爱之,时时温习。偶因过河忙乱,忽然忘记,急忙绕船寻觅。船家问他失落何物,那人曰:“是句话。”船家说道:“话也会失落,真是岂有此理。”其人说:“你拾到为何不早说!”

  圈套

  一位顾客拿着一件褪色的皮夹克到商店要求退换,营业员不同意,顾客说:“这件皮夹克我刚买回去就褪色了,你们这是从哪里进的这种‘水’货来坑害顾客!”于是两个人吵起来了。顾客气愤地指着柜台上的牌子说:“看看,你们这里不是明明写着‘包不褪色’吗?为什么不给换?”营业员冷冷地回答:“先生,请你从右往左念。”顾客:“……”

  疑神疑鬼

  一位老实的乡下绅士来到城市看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。

  牙医:“先生,现在不用付钱。”

  绅士:“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

  亲密爱人

  一个男人不管在任何场合,都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”

  男主人苦闷地说:“说实话,我是不记得她的名字了。”

  缝扣子

  老王问小李为什么脸肿了。

  小李说:“今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

  “天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”

  “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着让她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

  下辈子请客

  从前,有个生性吝啬的财主,别人请客,他每次都到,可他却从不请人吃饭。

  一天,财主病了,佣人拿了些药罐药碗在门前洗涤。别人看见一大堆碗罐,问道:“你家主人今天请客吗?”

  佣人说:“我家主人只进不出,要他请客,得等下辈子。”

  佣人的话正巧被财主听见了,气得大骂:“你这个多嘴的,谁要你许他日子?”

  自夸儿子

  父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是我的儿子。”

  狗不识字

  某阔太太丢了一条爱犬,急得差点儿发疯。

  热心的朋友劝她道:“写张‘寻狗启事’贴出去,或许会找回来。”

  “不行啊!”阔太太摇头说。

  “为什么不行?”

  “我的狗不识字啊!”

  蠢驴和朋友

  两个朋友之间的对话:

  “你这头蠢驴。”

  “我真是头蠢驴,问题仅仅在于究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”

  原来是看大门的

  纽约的一座监狱里,最近又来了几个囚犯。

  一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很民主的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。

  监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”

  囚犯大声回答道:“监狱长先生,我原来是看大门的!”

  剥洋葱

  大明刚刚结婚不久。某天,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点儿家务事,于是就对老婆说:“亲爱的,我能帮什么忙吗?”

  老婆说:“看你笨手笨脚的,找点儿简单的,就剥洋葱好了。”

  不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。

  大明觉得这不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨教。老妈说:“这很容易嘛,你在水中剥不就得了。”

  大明于是按照老妈教的方法,完成了老婆的任务,开心得不得了。

  隔天,大明打电话对老妈说:“老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人呀。”

  老妈:“……”

  本能的回答

  何先生在睡前喝了一点儿酒之后,觉得头脑发晕,就去睡觉。睡到半夜,他突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。

  “你半夜起床穿衣服干吗,要去哪儿?”何太太莫名奇妙地问。

  “我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。

  按图索物

  老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车不是有前灯吗?”营业员说:“广告里的车上还坐个漂亮姑娘呢!”

  爱的圆圈

  一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”

  女青年也用手指在地上划了个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。”

  道歉

  “先生,我家里的大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”

  “太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

  “那太好了,我刚才开车的时候,正好把你的狗给碾死了。”

  关系紧张

  大卫找到了一份新工作,在填写职位申请表时,大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说:“你这份表格填得不错,就是有一点,你在填与太太的关系一栏,应该填‘夫妻’,而不该填‘紧张’。”

  “但我与她的关系是紧张呀!”大卫嘟哝着说。

  酒吧外的钓鱼人

  午饭前,一位衣着褴楼的人,在酒吧间外的一个水深只有五公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。

  阿峰见此情景不禁起了怜悯之心,他对钓鱼人说:“喂,你愿意进酒吧和我喝一杯吗?”

  钓鱼人欣然接受了他的邀请。

  “我可以问问今天上午你钓到鱼了吗?”阿峰问。

  “当然,你是第八条。”钓鱼人回答。

  有道理

  甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。”

  乙:“她总是这样吗?”

  甲:“当然。”

  乙:“我看不见得,不然她怎么能挑上你呢?”

  催眠药

  有个老爷的小孩啼哭不止,不肯睡觉,乳母用尽各种方法,都没有用。长工在一旁说:“这还不简单,快拿本书来。”老爷诧异地问:“拿书做什么?”长工答道:“我平常见老爷一拿起书来,就睡着了;给大少爷看本书,肯定也睡得快。”

  寸步不让

  有个人平时教导儿子,对外人要寸步不让。一天,来了客人,他叫儿子上街买酒。儿子去了半天还不回来,他便打发家人去催。家人回来说:“少爷在路上遇着一个人,两人面对面站着,谁也不肯让路。少爷叫我把酒拿回来,还说他决不让步。”

  那个人喜道:“做得对,我们就是寸步不让,等我和客人吃完了酒饭,就去换他,站个十天八天,看究竟是谁让谁。”

  情况更危险

  邻居家失火,小亮还在家看电视剧《诽谤》。

  “小亮,快出来,危险。”

  “我这里情况更危险,桑德拉桑又要杀人啦。”

  爸爸睡着了

  儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时,妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”

  “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

  画

  一位现代派画家正在展示他的作品。他指着一块空白的画布说:“这是一头奶牛在吃草。”

  “那么草在哪儿?”一个孩子问。

  “让牛吃掉了。”画家说道。

  “那么,牛呢?”

  “你以为牛把草都吃光后还能老待在这儿吗?”

(快捷键:←     快捷键:回车     快捷键:→)

本周推荐